Les rassemblements du temps des Fêtes sont à nos portes. S'attabler avec notre famille peut être simple et agréable pour certains, alors que pour d’autres, il en est tout autrement.
Peut-être faites-vous partie de ces gens pour qui la relation avec leurs parents est complexe, voire entachée par les souvenirs douloureux. Peut-être avez-vous l’impression d’avoir ce que plusieurs nomment un « parent narcissique ».
Si c’est le cas, il est possible que vous vous sentiez tiraillé entre la culpabilité de prendre vos distances, votre besoin d’être entouré de votre famille, la tristesse de vos blessures passées, la colère de ne pas vous sentir entendu et j’en passe.
Que faire? Évidemment, il n’y a aucune bonne ou mauvaise réponse. Voici quelques pistes pour vous aider à cheminer dans vos réflexions.
Le terme « narcissique » est utilisé à toutes les sauces et est parfois confondu avec la réelle définition du dictionnaire (un amour excessif porté à soi-même) ainsi qu’avec le trouble de personnalité narcissique.
Ce diagnostic ne concerne que 0,8 à 6,2% de la population et décrit des personnes dont les comportements sont grandioses, qui ressentent un grand besoin d’être admiré et qui présentent un manque d’empathie.
Afin d’éviter la confusion entre les différentes définitions, utilisons le terme « parent immature ». Ce concept inclut les parents qui font l’usage de manipulation, de discours culpabilisant et de contrôle. Ils ne respectent pas non plus les limites de leur enfant.
Ce sont aussi des parents qui n’ont pas été en mesure de répondre aux besoins affectifs de leur enfant et/ou ont priorisé les leurs.
Quelle place accorder à un parent immature dans notre vie adulte?
Sommes-nous obligés de côtoyer nos parents? Devons-nous tout accepter de leur part sous prétexte qu’ils nous ont mis au monde?
La réponse est non.
Votre travail sera d’identifier la saine distance à maintenir pour vous. Celle qui représente le meilleur compromis entre votre besoin d’être en relation avec votre parent et celui de vous protéger.
il y a un deuil important à faire : celui de l’espoir que le parent immature change.
Rétablir le besoin de sécurité est primordial dans le cheminement. Après tout, lorsque vous étiez enfant, vous n’étiez pas en mesure de vous protéger vous-même ; cette responsabilité incombait à vos parents. Cependant, à l’âge adulte, ce rôle vous revient. Comment se protéger? En mettant vos limites et en respectant vos besoins. Oui, vous avez le droit de le faire!
Il est fort possible que ces changements fassent réagir le parent. Il est également probable qu’il use de culpabilisation et de manipulation pour vous en dissuader. Ce n’est pas surprenant puisque ce sont ces mêmes comportements et réactions qui vous amènent à prendre vos distances, mettre vos limites et à affirmer vos besoins.
Il se peut également que vous ressentiez de la culpabilité. C’est normal puisqu’il s’agit probablement d’une émotion qui émerge souvent dans cette relation. Le sentiment de culpabilité est la conséquence des comportements d’un parent immature et non une preuve que vous avez mal agi.
Il importe de rappeler que la réaction du parent ne vous appartient pas et qu’elle ne témoigne pas de l’invalidité de vos besoins et limites.
Pourquoi est-ce si difficile de prendre ses distances avec un parent immature?
Certains enfants de parents immatures n’arrivent pas à comprendre leur besoin de maintenir un lien avec leur parent. Ils se jugent de ne pas tout simplement fermer la porte à cette relation souffrante. Ils sont fâchés contre eux-mêmes de se laisser (encore) atteindre par les comportements de leur parent. Et pourtant, c’est normal.
Les parents constituent notre base de sécurité, même lorsqu’ils sont insécurisants. C’est pourquoi, lors des épreuves de notre vie, nous avons le réflexe d’appeler nos parents pour obtenir du réconfort et ce, peu importe notre âge. Pour les enfants de parents immatures, cela se conclut souvent par un appel invalidant et frustrant. Mais le réflexe est difficile à désapprendre.
En fait, il y a un deuil important à faire :celui de l’espoir que le parent immature changeet offre la réponse dont vous avez besoin.
Tous les enfants ont à faire le deuil de leur parent idéal puisqu’il n’existe aucun parent parfait. Toutefois, pour celles et ceux dont le parent est immature, le deuil est beaucoup plus grand.
En effet, ces personnes doivent travailler sur l’acceptation d’un parent qui sera peu satisfaisant dans la réponse à plusieurs besoins affectifs. Elles devront apprendre à se tourner vers d’autres personnes pour recevoir réconfort, renforcement, félicitations, soutien et autres.
Ce deuil constitue un long cheminement fait de hauts et de bas. Après tout, cela implique d’accepter que son parent ne sera jamais celui dont nous aurions besoin. Et faire le deuil de l’espoir que cela puisse changer. Sans quoi, la déception sera inévitable.
Je terminerai en rappelant que nous avons traversé deux temps des Fêtes isolés par la pandémie. Je vous souhaite donc de prendre le temps de choisir les personnes de qui vous avez envie de vous entourer pour le retour des rassemblements.
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