La téléréalité Combien tu m'aimes? commence le 3 avril sur Noovo! Dans cette quotidienne animée par MartinVachon, quatre couples cohabitent pendant 4 jours afin de prouver que leur amour est le plus fort. En plus de s’évaluer entre eux, un test d’ADN viendra chiffrer leur compatibilité.
Le « couple parfait » pourra remporter jusqu'à 3500 $ à la fin de la semaine. Tout au long de la saison, la sexologue et psychothérapeute Sylvie Lavalléesera présente afin d'évaluer la compatiblité, la communication et la chimie des amoureux.
Afin d'en savoir plus sur les tournages et surtout, sur son expérience en tant qu'analyste des couples, j'ai discuté avec Sylvie Lavallée. En plus de nous raconter comment ça s'est passé, elle a révélé le truc presque infaillible pour qu'un couple dure longtemps. Rencontre avec une spécialiste aux conseils en or et au rire contagieux.
D'abord, que peux-tu nous dire sur le tournage de Combien tu m'aimes?
« Moi, premièrement, je ne connais rien de ces couples. Et je trouve que c'est très bien ainsi! Parce que premièrement, ils ne sont pas en psychothérapie. Donc je ne suis pas là pour faire un profil psychologique. Mais aussi parce que je voulais avoir un regard page blanche. Quand je les vois en train de faire le défi, je voulais voir leur dynamique au moment du défi.
Alors qu'ils aient perdu un enfant, qu'ils aient adopté, que ça fasse 25 ans qu'ils sont ensemble ou 6 mois... ça m'importe peu. Parce que moi je veux voir leurs réactions avec le chrono, avec le défi, et comment ils collaborent ensemble. Alors ça, c'est merveilleux parce que j'arrive là et je n'ai pas du tout d'idée préconçue. Je n'ai pas de biais. Je ne suis pas biaisée par rien du tout, et Martin [l'animateur] ne me dit rien à part le surnom que le couple s'est donné et le prénom de chacun. Alors c'est tout ce que je sais. Donc moi je les observe, je suis cachée des couples, parce que je suis l'élément surprise. Ils ne savent pas que je suis là! Et c'est ça qui est charmant aussi. Parce que je vois qui est concentré sur la tâche, et qui est plus concentré sur la relation. Et c'est ça que j'essayais d'évaluer. Comment ils restent branchés sur eux?
Puis, je pense que toutes les semaines, j'ai répété à Martin, "j'aimerais tellement en voir qui déconnent, qui s'amusent!" Moi ce que j'aimais quand j'écoutais de l'impro, c'est quand il y avait du décrochage. Et donc des couples qui vont décrocher puis dire, "Regarde, on n'y arrivera pas, on n'est pas bon là-dedans, ça nous intéresse pas, on va faire d'autres choses, on va le faire à notre façon" et se soutiennent, je pense que peut-être 2 couples sur les 40 nous ont donné un petit aperçu de ça. Et ça, je trouve ça toujours hyper charmant parce qu'ils restent connectés l'un à l'autre. »
Comment les participants réagissent-ils lorsqu'ils réalisent que tu fais partie de l'émission?
« La réaction des couples c'est assez spectaculaire je dirais! Parce que là, ils réalisent comment ils se sont comportés. Je pense qu'ils comprennent que, oups, ils ont peut-être une idée de ce que j'ai pu voir! (rires)
Donc moi, je trouve que cet effet-là est vraiment, vraiment le fun. Et moi, en fait, je résume à chacun des couples les lignes majeures. Si je dis, "Bon, je pense que ça a été difficile à cause de telle ou telle chose, lui a peut-être été plus tendu, j'ai l'impression que toi, t'étais là pour faire contrepoids, belles connexions, beaux liens émotionnels ensemble" ou justement "Ben, je n'ai pas vu de couple du tout!" Alors, moi, je suis comme le chien de garde de l'aspect relationnel. »
Quand tu évalues la chimie entre les partenaires, sur quoi te bases-tu?
« C'est assez circonstanciel, ce que j'évalue. Je ne peux pas évaluer une chimie, j'évalue une dynamique. Une dynamique relationnelle, c'est une façon de se comporter, une façon d'être ensemble, de se regarder, de se répondre, de faire équipe ou non, d'avoir de l'humour ou non, qui a plus de contrôle, qui a plus de leadership, qui fait un contrepoids, qui dédramatise quand il y a une escalade émotionnelle...
Alors ça, j'ai beaucoup appuyé là-dessus durant la saison. Parce que je l'ai vu. Il y a des gens qui se crinquent tout seuls, puis il y a le partenaire qui essaie de désamorcer, qui essaie de mettre de l'humour. Alors ça, j'ai toujours remarqué, souligné, parce que c'est une grande force dans un couple, mais ça peut devenir très lourd pour un des deux partenaires quand c'est toujours la même personne qui fait l'éponge un peu.
Ça prend des bons tempéraments. C'est vraiment cette dynamique-là. La chimie, la production mise là-dessus au niveau du test d'ADN, et ça, ça ne me concerne pas du tout. Je les vois en train d'exécuter quelque chose. Donc comment ils exécutent, c'est un peu comme des entrevues d'embauche, quand il y a des entrevues en équipe. Donc tout de suite, on voit qui prend sa place, qui laisse la place, qui est égoïste, qui est plus altruiste. Une dynamique conjugale, moi en tout cas, je la remarque assez vite.
Même si les gens savent qu'ils sont filmés, ils l'oublient. Même s'ils savent qu'il y a un chrono... ça ils sont pas mal conscients. (rires) Mais comment ils se comportent, c'est un peu comme quand je fais de la thérapie conjugale, je le vois comment ils sont l'un avec l'autre. S'ils ont envie d'être là, s'ils aiment être ensemble, s'ils s'apprécient, ça paraît! »
Qu'as-tu le plus apprécié pendant le tournage de Combien tu m'aimes?
« Moi, ce que j'aime, c'est des couples qui ont envie de jouer, qui ont envie de faire le défi et qui sont enthousiastes. Il y a eu des perles de commentaires au niveau de l'humour. Tu sais, comment désamorcer, justement, une tension.
Oh mon Dieu, je pense qu'il y en a eu un, à la deuxième semaine, il a dit quelque chose... je ne veux pas le dire pour vendre le punch parce que je sais que c'était gardé au montage, mais ça c'était LA phrase! Il y a vraiment des perles de choses que les gens vont dire juste pour se détendre, se calmer. (rires) Et ça, c'est charmant. C'est charmant, charmant!
Puis ce qui est l'fun, c'est que c'est des couples qui s'aiment! Ce n'est pas un show de dating, ce n'est pas un show de problème, ce n’est pas un show de couples à bout. Ils sont bien ensemble. Ils s'aiment, ils ont envie d'être là. Alors, pour moi, c'est facile. Mais, il n'y a pas un couple pareil. Il y a plein de façons d'être en relation.
Il y en a qui sont très démonstratifs. Il y en a qui non. Il y en a qui sont plus comme des amis. Il y en a qui sont plus des colocs. Il y en a qui sont très érotiques ensemble. J'ai un couple en mémoire, on va peut-être plus le voir à la fin de la saison, mais il y a un défi en particulier, je ne vais pas le dire là, mais... Il y avait une façon tellement délicate de... Ah, c'était beau! Il y en a qui sont vraiment vraiment le fun à voir. »
En terminant, selon toi, qu'est-ce qui fait qu'un couple dure ou non?
« C'est assez simple! C'est le temps et l'énergie. Pour qu'un couple fonctionne, il faut consacrer du temps à notre relation et y mettre de l'énergie. Donc il faut qu'on soit motivés tous le deux. En thérapie de couple, j'utilise beaucoup ce que j'appelle la notion de la volonté et de la capacité.
La volonté c'est "J'ai à cœur au mieux de mes connaissances et de mes compétences de répondre aux besoins de l'autre. J'y tiens, et je suis intéressé à répondre aux besoins de l'autre". Donc il y a une question de volonté, d'être volontaire dans une motivation intrinsèque. Donc, "J'en ai une gratification personnelle de faire plaisir à l'autre". Et la capacité, c'est "Est-ce que je suis capable? Est-ce que j'ai les compétences? Est-ce que j'ai l'expérience? Est-ce que je sais quoi faire?" Dans le meilleur des cas, en thérapie, ce sont des gens qui vont dire "Moi je veux! Mais je ne sais plus comment m'y prendre. Je ne sais plus quoi faire!". Ça, c'est dans le meilleur des cas. Dans le pire des cas, c'est "Oui, oui, oui, je sais quoi faire... mais je ne suis pas sûr si ça me tente". Alors là, on est dans une colère sourde, ou dans des comportements passifs-agressifs. Ça, c'est autre chose. Donc le temps et l'énergie, la volonté et la capacité, ce sont des essentiels pour qu'un couple dure.
Moi, je rajouterais l'effort de continuer d'être intéressant érotiquement avec l'autre. Dans une séduction, dans un désir qui est cultivé. D'ailleurs j'ai écrit un excellent livre là-dessus! (rires) Le volet amusement, aussi, moi je trouve que c'est ça qui ajoute tout. On a du plaisir ensemble, on aime être ensemble, on s'attire. Donc il y a de l'ouvrage à faire, on ne peut pas être sur un pilote automatique. Il n'y a personne qui peut être dans notre relation à notre place et la vivre à notre place. Mais si les gens font ça, ils s'arrangent pour se faire une belle vie! »
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